Talvez eu seja mesmo o que a maioria das pessoas enxergam em mim, talvez eu só seja mais uma em um milhão e nunca farei diferença no mundo. Eu estou ficando paranoica, na minha cabeça existe uma pessoa que quer roubar tudo que é meu de direito, os meus amigos, minha família e o amor da minha vida. Ela parece tão distante e eu me sinto intrusa na vida dela e isso me faz mal, queria que tudo voltasse a ser o que era há uns 2 meses atrás, era tudo lindo e tão perfeito que pareceria mentira. Mas como sempre eu tenho o dom de estragar tudo e estraguei nosso relacionamento e agora ela está distante e eu não sei o que fazer, acho que me perdi no meio da bagunça que eu mesma criei. Ela é e sempre será a pessoa que eu mais amo na vida, sei que podem passar meses, anos e eu continuarei amando-a. Ela faz comigo o que ninguém nunca fez e eu morro de medo de perde-la. Ela é tudo na minha vida, é o motivo das minhas alegrias e tristezas e sem ela tudo perde a graça e eu me perco outra vez. Mas algo em mim me diz sempre: Você já a perdeu, deixa-a seguir em frente. Mas eu não sei, ela me diz que não, mas tem algo que me diz isso, diz que eu já perdi e parece que estou atrapalhando a vida dela. As pessoas já não querem saber de mim, eu me tornei uma merda e eu queria muito mudar, mas não consigo, por mais que eu tente parece que é tudo em vão. Tenho a impressão de que todos me odeiam, inclusive aquela vadiazinha de quinta, mas sei lá, deve ser tudo coisa da minha cabeça.

"Are you afraid of being alone?
Cause I am, I'm lost without you
Are you afraid of leaving tonight?
Cause I am, I'm lost without you."

Para o Johnny

Você não sabe o quanto isso tá doendo em mim, não sabe o tamanho do amor que eu sinto por você e não sabe o porque de eu ter deixado você ir e de não deixar você voltar pra minha vida a partir de hoje, você não deve tá entendo muito bem, mas eu vou te dizer.

Eu te amo e te amei a cada dia que passamos juntas, inclusive os ruins, sempre agradeci a sua presença na minha vida, você sempre foi e acho que sempre será o meu ponto fraco. Eu sou sensível e exijo demais das pessoas, eu exigi demais de você, eu não fui quem você merecia que eu fosse, mas infelizmente eu sou assim, eu sou um abismo e se você não tomar cuidado você cai e não volta mais. Eu estou te deixando ir não por não te amar e sim por te amar demais, por querer o seu bem e querer que você encontre a felicidade do lado de alguém que possa te entender e que não exija tanto de você. Sei que você vai doer em mim por muito tempo, porque eu não sou do tipo de pessoa que consegue superar com facilidade, sei também vou eu vou te achar em cada pedacinho dessa casa e em todas as músicas, filmes e seriados que eu ver, sei que vou me emocionar em qualquer ceninha de novela em que eu ver um casal feliz, sei que vou te querer por perto cada dia da minha vida e sei que você estará sempre no meu coração, mesmo que não seja de uma forma dolorida como está agora. Você marcou minha vida, marcou minha história e me propôs muitos momentos felizes e eu serei eternamente grata a você e te amarei pra sempre, porque é sempre amor mesmo que mude. Um pedaço de mim foi com você e eu me sinto morta por enquanto, me sinto triste, acabada porque o amor da minha vida foi embora, mas eu te amo demais pra te prender a mim, eu sou cheia de problemas e sempre fui assim, sei que merece alguém melhor mesmo não sendo isso que você queira no momento.

Por enquanto você vai me odiar, você não vai entender o motivo disso tudo e o motivo pelo qual eu estou fazendo isso, mas isso vai passar e você vai entender, sua raiva vai passar e você achará alguém que te faça muito feliz, tenho essa certeza.

Te desejo tudo de bom e mais um pouco, te desejo paz e muito mais muito amor!

“You take the breath right out of me

You left a hole where my heart should be.”   

Obrigada por tudo!

Um grande beijo.

Juliana. 

23/08/2011

Extremamente louca, é como me sinto. Fico contando os segundos, esperando que você apareça, mas não aparece. Tantas das vezes eu quis me desligar de você, apenas por poucos minutos, mas cheguei a conclusão que é algo impossível de acontecer. Sinto-me como uma viciada em busca de qualquer centavo pra conseguir o que tanto necessita, me sinto inútil por não saber nenhuma maneira de te fazer aparecer, eu apenas procuro qualquer tipo de terapia emocional, qualquer coisa que me faça me sentir melhor, faça essa saudade passar por apenas um segundo. Estou conectada a você, e agora não tenho mais saídas. Sua presença me acalma e sua falta deixa conturbada. O tempo passa e eu continuo aqui, olhando pras paredes do meu quarto, esperando qualquer sinal que seja, mas novamente é em vão... E eu vou para o bar mais próximo, afogar minhas magoas em um copo de bebida ou em uma droga qualquer, o garçom já sabe quem eu sou. E eu peço uma dose da bebida mais forte, mas na verdade, apenas queria uma dose de você e vou pra casa em pleno delírio de tanto que bebi, fico sonhando acordada e às vezes até te vejo, mas quando acordo percebo que nada daquilo foi real. Ilusão, é o que você tem sido... Ilusão a qual eu não quero me livrar, pois mesmo que seja em delírio eu te vejo, eu te sinto, mas a saudade não vai e mais uma noite eu fico a te esperar.